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飞机降落在香港，一路上我的想法翻腾了千万次，想象着我见到父亲时该说什么？想象着见到牧，他会是怎样的表情？
但一切发生了已然发生，没发生的不可预知。
即使我很清楚的知道，爸爸之所以那样的对牧，是丹和牧父母的过激行为，让爸爸启动了对我的保护机制，让牧远离我。我知道我不应该怪爸爸，可是，心里却还是任性，总是无法心平气和的看待这一切。
终于回深圳了了，我长长的吸了口气，让自己在一片混沌迷茫的局中，保持着一颗坚持的心。脚落地的那一刻，我已经将我爱的人都伤透了，十来天的离开居然有恍如隔世的感觉，如果不是在开机那一刻看到陆毅的"尘儿，勇敢往前走，我一直都在你身边“的留言，我甚至觉得自己孤单一人作战。
我并没有告诉爸爸，我当晚会回到深圳。但看到满桌的菜，和不曾动过的筷子，才知道爸爸一直在等我。
毫无疑问，舅舅告诉了爸爸，我回来深圳的航班了。
在信中，我已经告诉舅舅，我的航班信息，我心里是渴望，舅舅能来机场送我，我以为我的信件能感动舅舅，他能理解我的决定。
可，直到飞机起飞，我不仅没有看到舅舅的人影，也没有接到他的只言片语，我彻底让他心寒了。
到晚上十点半，爸爸才和我一起吃晚饭。这是最冷清最安静的一次用餐，平时和爸爸在一起我是个话痨，嘴巴一直叨叨的说话，妈妈在世时，常教育我的就是，吃饭不要老说话，要像个淑女一样安静的用餐，这是基本的教养。但爸爸从来不以为然，在饭桌上也经常由着我，跟我说很多话。
特别是我在广州读书的那几年回深圳，只要在家吃饭，经常是一吃就几个小时。慢慢吃慢慢聊，有时还陪爸爸喝点小酒，爸爸只要喝一点酒，话就特别多，而且说的都是好话，夸奖之词，这已经变成了我们父女俩最交心的时刻，饭桌上大到国际政局，天文地理，小到家里的小花小草。
可自牧的事情后，彼此都有了心障，进入了冷战，回到家一直都没有开口叫爸爸。晚餐气氛也很压抑沉闷。
爸爸也没有问我在法国的事情，也不知舅舅和威是否有跟爸爸说起这些日子我在法发生的事情，知道这些对爸爸是残忍的。爸爸的脸色一如往昔的平静，波澜不惊。
我知道爸爸在用他认为好的方式在爱我，自我记事起，爸爸就没有反对我对我做任何事情，因为他一直相信我的判断和主张。我也知道我任性的方式不对，和爸爸冷战是我的不孝，但我心里那颗小女人的任性火苗却总是扑灭不了，更无法像过去那样如无其事在他面前撒娇任性。
十年前，爸爸第一次见到牧就很喜欢，而十年后爸爸第一次见到牧却是这番光景。我难以释怀！
睡到半夜，借着灯光，模糊感觉到人在房间。我知道是爸爸，所以我始终没有睁开眼睛，我现在不知道该和爸爸说什么？
回深圳本对他就是一种伤害，是无形中的一种抗议。但心里还是有一半的内疚，毕竟我为了牧，伤害了爸爸，伤害了威，伤害了舅舅舅妈。
爸爸在我房间呆了很久，天快亮他才离开，走之前还轻轻的给我盖了张薄毯，把空调关了。
这个习惯，爸爸已经保持了几十年。
这些都是妈妈告诉我的。如果我在家，晚上睡觉前，爸爸都要去房间看下，夏天提前开好空调，冬天就会提前放好暖袋子。
我睡相不好，经常蹬被子，晚上睡这头，早上起来时经常在另外一边了。爸爸半夜要进来一次，凌晨要进来一次检查我有没有踢被子。冬天怕着凉，到了夏天有空调的时候，又担心空调开一个晚上，早上着凉，5点多就会把我的空调关了。
去香港看玄学老师，老师说我和父亲的生辰八字显示，我和爸爸上辈子是”融亲“，上辈子不是情人就是亲人。在我的身上他倾注了心血，却换来我这样的报答，想到这些心里涌出千万种说不出的难受，可倔强的心却不知如何和爸爸相处如初，特别是后面还要面对很多的冲突，更是不知如何坦然面对他了。
爸爸走后，我躺在薄薄的空调被里，整个房间都凉飕飕的。夏天的时候，牧就喜欢把空调开得大大的，房间冷飕飕，我就会往他怀里钻，这样他就可以紧紧的抱着我睡。
闭上眼睛想起那些回不去的过去，也想起牧前段在惠州疲惫不堪的脸，想起在病房牧和他父母的歇斯底里，我的情绪从来不像现在这般反复无常，一会对他咬牙切齿耿耿于怀，一会又劝服自己要平心静气的面对这一切，否则在法国做的一切割舍都毫无意义了。
我伸出手摸到手机，思忖了很久一个字一个字的慢慢输入短信：”牧，我已回到深圳，我们需要坐下来平心静气的谈一谈。“
觉得不妥，过于示弱，删了，再写。
”姜一牧，你需要给我一个解释。我已回深，周一你到我办公室。“
仍觉得不妥，过于苛责，删了，再写。
就这样删了又写，写了又删，却在纠结和不经... -->>
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