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告诉我自己，我是喜欢过他的，是曾经一度以他为天的，他是我的太阳，我的光亮。我沒法否认这一切，所以我也就恨不起來。因为一个这么重要的男人，你能轻易把他怀恨在心，那只能说明，他也不过如此，你对他的，不曾是真心。
我也沒有办法遗忘，虽然后來每次的想起，由最初的难过又难受，难以控制地落泪，到现在的心浮气躁，烦躁不安，虽然情绪有变化，但是我并沒有忘记那段感情，只能说，或许在一点点地淡化而已，并沒有消失不见。
听到和他有关的事情，我会竖起耳朵睁大眼睛去留意去关注，但是同时如果可能会和他碰面，我就会下意识地拒绝，拒绝去承受再见面的伤害和难过。
知道他不太好的消息，或许心里有过那么一点小安慰，至少，即使是替身，他也曾记住过我，但那并不代表他心里有我，所以我并沒有选择做出任何的举动。
我现在想做的，只是有一天，别人在我的耳边无数次地提起他的名字的时候，我也能微笑地听着，偶尔附和两句，心里平静如常。
而不是像现在这样，即使心中的波澜不再，但是还是心绪满怀。
想过这么多，我想我能正面地回答安焕成的问題了，“现在的我，还不能完全地忘记他。”
这是我最坦诚地话语，我不想欺骗他，这个一直在我的身边，不管我喜悦还是伤悲，不管我是在经历苦难还是在享受荣耀的时候，他都默默在身边支持朋友，好朋友。
我能给他的，就只有这个称谓，这个位置。
说多，都是欺骗。
我的话好像并沒有出乎他的意料，只是他笑起來的样子有点勉强，从前他在我的面前开怀大笑的样子，在此时此刻，我是多么的怀念。
其实，我是害怕的，我害怕失去他，但是又不能有什么给他。
“我知道了。”他低声对我说，正当我以为他再也沒有什么要说的时候，已经决定要站起來，转身离我而去的时候，他却并沒有这么做。
他小心翼翼地抓住我的手，我想抽回來，他的语气带着恳求，我从未听过他这样说话。
“就一会，好吗？”
其实他的手，就像我刚在捧在手心里的那本温开水，很暖和，又不至于灼伤人。
我的目光移向刚才被我遗弃的，里面还有少许矿泉水的杯子，就静静地斜躺在那里，但是里面的水却沒有倒出來，因为已经所剩无几了，已经被掏光了一般。
如果是我，就不会再坚持的吧。
安焕成说得沒错，我掠夺的时候，什么都不想，沒想过从别人身上获取的是什么，只是考虑自己的需要，然后索取完之后，再毫不在意地扔在一旁，连同他的自尊。
这样的我，是不是自私得有点过分了？
连我自己，都开始有点瞧不起我自己了。
收回目光，落在安焕成的身上，只听到他柔和的声音，这样的音调，是很少能听到的，平时的他太乐观，装作什么都无所谓，以致于现在的他，有点不像他，但是又让人觉得，这样子才是他。
“我会等你，把他忘记，不管多久都行，不过如果哪一天我出意外了，不在了，你可不要哭。”这混蛋，说出來的话还真的让人有点哭笑不得，原本是那么深情的话语，但是经他这么一说，总觉得是一种威胁。
我不说话，也不敢看他，因为我现在沒有资格回应他，即使是回应，也只能是拒绝而已。
“还有，不要再把我和二妞勉强地凑一对了，你的戏太假了，我哪天有空了，可以给你上个演技提升课程，不至于被人看穿成这样，也是保护自己的一种办法。”
说完这些，安焕成很快速地松开了手。
我在意的不是他这些所谓的表白，因为这是我听过的最不像表白的表白的话了，虽然我听过的也不多。
我在意的是，我的演技，真的那么差吗？
而他，一直在别人的面前掩饰着自己吗？
安焕成笑了笑，带着一种浅浅的轻松，站了起來，“我在外面等你，一会送你回酒店吧，估计你也不用一起去吃宵夜了。”
说完，他转身就走出了这个房间，我忽然有种和记忆重合的感觉，那是之前就幻想的画面，他就这么走了，我不是遗憾，只是更深的愧疚。
他的右脚应该很疼吧，我还是沒有问出口。
我走到桌边，扶起倒在上面的杯子，即使不能把喝进去的倒出來还他，但至少从现在开始，开始在意他的感受。