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的被告折魔得疲劳不堪，而所谓的响声，终是没有响起，最后，想起一句那似乎也是装逼的话：不是风动，不是幡动，是人的心在动！
是心动吗，我确定。而原先，当所有的寂静里，听到陡然的一种异响的话，真的让人毛骨悚然，而现在，却是刻意地想着要找到这种声音，突地明白，似乎想找到这种声音还只是一种表面上的东西，而真正的，怕是想找到这种声音背后的人吧。
我知道这样下去会对自己很不好，神经衰弱，整个人几近虚脱，而且，失眠似乎如影随行，无法行走到一种极致，我不知道，这样执意下去的后果是什么，只是觉得，在镜子里，有时看到，一个苍白而憔悴的脸，那么无力地挣扎着，似乎，一切都在没有功劳地运作，而我所有的期待，竟是一些虚无飘渺的东西。
这样想下去，确实害怕，不知道这样的结果，会让自己最终走向何方，而所有的想示，总是在午夜里疯狂地生长，在这个大家都是熟睡地时侯，我痛苦地醒着，而且，脑子似乎变得比任何时侯都清醒，耳朵，似乎比任何时侯都灵敏。
这样的一种无谓的挣扎，我不知道，于存在究竟有着什么样的现实意义，而我只知道，这会最终拖垮我的，让我无法复生，而所有的一切，该存在的，依然存在，不该存在的，永远不会来，我不知道，这样的一种想法，会是多么地疯狂，而到最后，真正的输者，将只会是自己吗？
捂着胸口，我曾反复地想过，我的心脏是强大的，强大到，足以看到那些晃动的所谓的影子，根本上没有丝毫的反应，看到那些所谓的诡异，我甚至有一种上前交谈的冲动，但是为什么，我总是担心心脏的脆弱，而到现在，我似乎终于明白，我不是担心着脏的脆弱和不堪一击，而真正担心的，却是我的心里，受不了这样的负担。
那如雷轰般的塔轰然倒下的声音，一直在我的脑海里盘个不已。我一直来，把这当作一个刻骨的爱的信号，是的，当塔轰然倒下的那一刻，刘小兰彻底地与主人决裂，而至此，走上了处处以我为中心，担心着我所有安危的道路。
是了，每个人的心中，都似有着一座塔吧，那座塔，建在不同的地方，唯一相同的，是永远不会倒，当倒下时，至爱的人，要么来了，要么去了，总之，都是一种存在着的无奈在盘绕。
我一直思考自己，觉得自己还不是一个悲观主义者，包括在密林子里，几至走投无路之时，我都是没有放弃，我知道，那属于我们的阳光，必定在前方闪耀，而现在，为什么，我动不动就是泪眼盈眶，我不知道，这样的一种软弱，是不是经过所有之后，是一种疲惫，还是一种豁达。
但这两种感觉，显然都不是我所要的感觉，或者说，都不是社会主潮流所认可的一种方向或是论断，当然，这两种感觉，会让你找到一些逃避的借口，而借以不再上前，躲着一切可能发生的危险，然而，这有什么用吗。
我用书中刘小兰时常对我说的一句话提醒着我自己，“你去与不去，该发生的，一样不少。”
是的，这是在我一直自责的时侯，刘小兰说出来的，确实，有些事情，就如一个天真的宿命，总是让你在不经意间，好好品品生活这杯酒的味道，而且，还会让你记住，最终，是终身不得忘记。
这是一个崇尚一切都以着快捷为圆心的时代，我害怕我们的一种感情，也会在这种速食情节中，慢慢地淡去，来不及看清，所有的一切，都完全淹没在一种无可追去的环境里，那时，你只能是看着，而让一切好的，或是不好的，都成为一种回忆。
有时侯，就这样站在人群里，而孤独得不明所以，我只是一味地寻找着，期待着那不经意的一抹白色，会在眼前亮起，但终是没有亮起。想起小时侯的儿歌，说到是采蘑菇的小姑娘，提着蓝子，清早起来上山岗，是的，那是最美的，而我却是有时不合时宜地想起，那蓝子的洞太大了，漏去了许多属于自己的时光。
我不能再放任让自己有着这样的一种想法，而且在这种想法中越陷越深，如我的身心，还得重走一遍密林子一样，我不能容许自己，有着这样的想法或是忧郁，我得走出来。
所以，我一次次站到了堤上，让自己，有着一个合理的理由，从这一切中，走过。