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恶心再次出现，又想要呕吐。
每次都这样调戏我，爆炸呀，呕吐呀，疯狂呀。
不过，也许只有我自己认为自己还不够疯狂。
说不定，别人早就将我归类于疯子的行列。
角色构架的完整性，还可以抑制爆炸。
破碎程度还不够，否则整个角色应该没法承受爆炸的威力，早就四分五裂了。
现在的角色如同破碎的防爆箱，依旧在牢牢抑制爆炸的蔓延。
这个世界还要怎样？
不真实的玩意，在我眼前晃来晃去，我还必须去思考这样或者那样。
画面元素呈现这些东西，干什么？
也许只是无聊而已。
我不知道，我也不想知道。
这个世界没有一个我，全部都是画面元素的呈现。
桌子也好，老师也好，我自己的躯体思维记忆也好，统统都只是此刻觉察到的画面元素。
吞噬感一而再再而三的出现，但就是没有把我吞噬。
当然，这也说得通，有什么说不通呢？
我需要什么吗？
什么也不需要，包括斩杀，这一切都只是画面元素的呈现。
呈现了什么，那么这就是我需要的，也只能需要这些东西。
我会做错吗？
永远不会做错，没有错误这种玩意的存在。
脑子里的扭曲在判定错误，而判定标准本身的对错，谁又来判定呢？
画面元素而已，错在哪里？
角色依旧会死亡，我能感受到，就像感觉自己一会要去尿尿一样。
耽误了时间？
浪费了青春？
毁灭了家庭？
一个男人没有事业没有金钱，怎么活在这个社会上？
看看，听起来非常有道理的提问，似乎直接拷问内心深处。
但事实上，仅仅是恐惧的变装表演，在脑子里的扭曲上放肆起舞而已。
脑子里的扭曲创建了假设这种平台，然后恐惧那个妖娆女子就在平台上翩翩起舞。
我会被舞姿所吸引，浓烈的恐惧让我根本没法思考，也让我没法注意问题的假设。
哪怕很有可能，我也没有任何理由在假设之上进行探讨。
根本没有“可能性”这种词汇，对吧，这种词汇的发明仅仅是因为自己并非全知罢了。
关键在于，我并不是将“可能性”认为是自己的编造，浓烈的情绪直接拉扯，根本无力反抗，
两人的讨论，逐渐变成情绪的碰撞，只是为了捍卫自己的说辞。
或者说，为了避免让觉得受到损伤。
丰满角色，无论如何都要丰满角色，这一切就是这么扯淡和荒谬。
我受够了虚假，不想继续思考，就让我成为一个弱智和白痴吧。
幸好，没有人在我身边，我也不需要照顾别人的情绪。
变成弱智会被骗吗？
这种想法本身就是基于恐惧，同时，也是在脑子里的扭曲范围中进行权衡。
我不知道，不带恐惧的“我不知道”，如同我不知道太阳会不会爆炸一样。
在脑子里的扭曲状态下，谈论这些玩意是非常费力，也非常不讨好的事情。
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